幸せになる勇気を探す。

もう少しで30歳。仕事の出来なさに焦り、結婚はおろか恋人もできない状態に焦り。自分らしく生きることを考える。

初雪。

去年は、誰と見たか、そんなことを思い出しながら。

 

あれから、一年以上経ったんだ。

という感慨と、

この一年、何が変わったか、成長できたか。

少し後ろ向きな自分がいます。

 

 

消えたくなったり、死にたくなったり。

失踪したいな、とか。

やっぱりどちらかというと、マイナスな感情をたくさん覚えていて。

特に4月以降、調子がいい時と生きる気力さえない時の落差に苦しんで、とにかく必死に毎日過ごしていたような。

 

そして、いろんなことを思い知らされた一年でもあったなぁ、と。

改めて思います。

 

 

人はひとりでは生きていけないこと。

 

草木や動物、自然の癒しの力。

 

病は気から。

 

気力が体力を生むこと。

 

人との価値観の違い。幅広さ。

 

恋する気持ちのエネルギー。

 

いい子、いい人でいようとすることで発生する、我慢と疲労感。

 

うまく言葉にできないけど、感覚的に味わって、ああ、そうかと、自分の中で腑に落ちたことも色々と。

 

 

なんで、こんなに生きづらい世の中に生きているのかな。

 

激しい落ち込みや衝動はないけど、無気力。たぶん、薬が効いてる?

 

自分が、幸せになる勇気は見つけられるのかな。

 

 

 

 

 

*藍*

 

 

 

毎日眠くてしょうがない、睡魔との戦い。

元々良く寝る方であったものの。

 

 

薬が増えて約3週間。

 

睡魔の度合いが尋常じゃないというか、普通に眠いのとは違う感覚。

 

 

 

 

…なーんて。

数日前に書きながら寝落ちしていた私です。

 

この週末何も予定を入れずひたすら、ぐだぐだしてとにかく自分のしたいように、ただベッドでゴロゴロしたり。

 

廃人のような生活でした。

 

今はすっきり。

 

明日の仕事が憂鬱です…

寝坊しませんように。

 

きっとたっぷり寝たから大丈夫!

 

 

そうは言っても、彼氏と一緒にのんびり休日をすごしたいなぁ。

 

そんな日は来るのでしょうか。

 

 

*藍*

 

 

 

スマホの充電器。

やっぱり、一晩ないと困ります。

 

朝慌ててスマホとともにカバンに入れて。

出張の邪魔だから机に入れた。

 

そしたらば。

 

職場の机に忘れてきました。

 

 

よりによって今日は友達から連絡きててやりとり中。

残量40%

 

うーん。

厳しいな。

 

予備バッテリーの必要性とか感じてなかったけど、あると便利かも…

 

なんでAndroidiPhoneのは違うんでしょう。

 

 

 

 

 

*藍*

 

 

 

探して探して、もがいてます。私の癒し。

今週のお題「私の癒やし」

 

 

なんでしょう…

ペットだったり、

子どもだったり、

趣味にまつわることが多いのかな。

 

 

現在の自分。

何をしても誰といてもなかなかリフレッシュできずにもがいております。

 

寝ることも

食べることも好きで癒しの一つだったはず。

 

でも、明日が来ることが怖かったり、起きれない不安があったり。

美味しい、楽しいと思える食事は激減していてひとりだとほぼ皆無。

 

ペットを見たり触れたり、かわいいけれど、アパートでは飼えないし。

 

綺麗な景色や旅行も癒しだけども、今のメンタルだと一緒に行ける人が限られていて…

 

難しいですね。

 

みんなの、癒し参考に私も探してみましょうか。

 

 

きっと癒しのきっかけが見つかれば、気力も少しずつ復活するはず。

体力も満ちてくるはず。

 

誰かが言ってたの。

そんなに、ハードで体力的にキツくないですか?と質問したら。

「うーん、バタバタするけど楽しいから!」

 

気持ちって大事と改めて思った瞬間でした。

 

 

*藍*

 

 

 

会社でのイライラが出現。

これは、いろんな場面であるけど…最近また不安定さが増してる。

 

いつかの、制御できないイライラと近い。

 

トイレに逃げ込んでひとりでこっそり涙流して。

 

大したことじゃない。

ささいなこと。

仕事してたら当たり前に注意されたり指導されたりはあるし、こんなことでいちいち凹んでられないのに。

 

何もかもが嫌になった。

 

 

家に帰って、案の定消えたくて、死んでしまいたくてどうしようもなくて。

 

こんなんで、この先やっていけるのかな。

 

 

こんな不安定なまま、歳を重ねても、面倒なことばかりしか起こらない気がする。

 

もし、パートナーができたとして。

支えたいのに、自分が不安定すぎてどうしようもない状態で。

 

やっぱり苦しいなぁ。

 

頑張ろうとすると、必ず何か歪みが出てきてパニックになる。

辛くなる。

 

心持ちが大切なのはわかっても、実践できないのが辛い。

 

 

このトンネル、抜けられるのかな。

 

 

 

 

*藍*

 

情緒不安定。現在、落ち着きめ。

先日の。

 

死んで楽になりたい衝動。

 http://aigluck62.hatenablog.com/entry/2017/09/26/224227

 

 

 

は落ち着きました。

きっかけが何なのかやっぱりわからない…

 

不安定なことに変わりはないものの、とりあえず。

 

薬も再開したのになぜ?

 

ある程度のいつものような出来事しかなかったけど…

うーん。

 

 

悲しくて、しんどい状況は続いてるけど、なんとか生きてます。

 

 

先週末遊んだ後輩たちにも、好きな人にも、なんだか心配されていて。

衝動の話はしていなかったけど、大丈夫かと珍しく電話がきたり、生存確認されたり。

 

 

恵まれてるよね。

 

でもなんで??

 

 

腑に落ちないことばかり。

 

真面目すぎ、

考えすぎ、

思い込み…

 

どうしたらもう少し楽になれるかと、今日は本屋で物色。

 

1分間瞑想

感謝に関する本を選んでみました。

 

 

何か、おこるかなぁ。

 

 

 

*藍*

 

 

 

死んで楽になりたい衝動。

かつてない強さで襲ってきました。

 

さっきまで。

 

少し落ち着いた。

 

 

消えたい

 

ではなくて、

 

死にたい、死んで楽になりたい。

 

はっきり頭をよぎりました。

それから、声をあげて泣いたのもいつぶり?

 

でも、今日は決定的な何かがあったわけではなくて、ただ、辛くて、悲しくて。

 

録画してたバラエティ見てるのに悲しくて泣けてきて。

 

どうしたらもっと力を抜いて楽にいられるんだろうか。

 

 

でも、頑張らないと人並みにもなれなくて。

 

休んでも休まらない。

誰かと遊んでも疲れ、ひとりでいれば孤独に苦しみ。

 

仕事に行っても集中できず、ぼーっとしたり、周りのやりとりにイライラしたり。

 

友達にも、だんだんこう言う愚痴やしんどさを伝えるのも申し訳なくなってきて。

 

 

消えたい、死にたい、

 

それをしょっちゅう聞かされたらどんな気分?

 

逆に甘えだ、そんなの自分の責任。

と説教されたり。

 

 

わけがわからない。

 

 

明日も、腫れぼったい目で出勤になりそうです。

 

 

 

*藍*