幸せになる勇気を探す。

30歳になりました。仕事もプライベートも焦り、悩む毎日。自分らしく生きることを考える。

7年。

3.11

 

 

あの日

あの年

あの出来事。

 

 

 

風化させてはいけない日。

語り継いで防災を改めて考える日にしたい。

 

だけど、

それらの思い出、記憶と共に。

思い出したくない過去も引っ張り出されることがある。

 

 

いつになったら忘れられるだろう。

 

 

そんなことを考えているうちは難しいんだろうな。

 

 

 

 

そして、近頃地鳴りを伴ってドン!と揺れる。

 

 

 

 

 

 

*藍*

 

 

 

 

 

一人暮らしの不安。

社会人歴とイコールの私の一人暮らし。

 

 

勤務地が決まる前、実家から通うつもりでいたものの。

当時の私は、短距離を毎日運転していたものの、片道1時間の通勤は疲れてしまう、ということでスタート。

 

最初は、友達のいない土地で家に帰るとひとりぼっちで寂しくて寂しくて、泣きながら夜ご飯食べてました。

職場にいて人に囲まれていた方が安心できました。

 

なので、休日は毎週帰っていたし、それは苦でもなんでもなかったですが。

 

数年経過すると、実家に帰らなくなるもので笑

帰るのもなんだか居心地が悪くて、アパートにいた方が楽なのです。

 

だからといって、一人暮らしが好きかと言われると、既に飽きて嫌気がさしてます。

パートナーと時間を重ねていきたい。

 

そんな、今日このごろ。

 

仲良くしている後輩が、4月から初めての一人暮らしで、自分を思い出していたところでした。

 

 

 

 

*藍*

 

 

最近気になるもの。

ドラマ『アンナチュラル』がお気に入り。

 

でも、最終回終わっちゃった。

 

そこにある、たった一つの事実を法医学により見つけること。

途中ところどころにあった伏線が回収されて。切ないけどなんかほっとしました。

 

 

 

まあ、ドラマ自体も好きでしたが、主題歌と、その入るタイミングがたまらんでして。

 

 

米津玄師

 

 

こめづげんし?

よねづ??

 

 

読み方からしてわからない。

 

調べて見たら出てくる出てくる。

聞いたことのある曲。

 

 

ということで。

他の曲も聴くようになってます。

 

 

よねづけんし、さん。

 

しばらくハマりそう。

 

 

 

 

*藍*

 

 

〇〇の節句。3月3日は端午の節句ではないよね?

今週のお題「ひな祭り」

 

あれ、何だっけとふと忘れた。

それに、今日はそんな日だったのかとお題を見て思い出す。

 

 

 

3年前は、季節の行事を意識しながら仕事をしていたけど、そこから離れるとすっかり忘れてしまうもんで。

 

 

十五夜にハロウィンに、クリスマスやお正月、節分。

 

 

どんな意味があって、願いが込められているのか。

本来の意味を知って、現代のそれらの行事の現実を考える。

 

ただのイベントになっていること。

 

もっと大切に日本の文化や海外の文化を見つめ直したい…と思っていたあの頃。

 

 

日々生きることに感謝できていないなぁと、改めて思った。

 

消えたい、いなくなりたい。

そんな気待ちを時々抱く自分に悲しくなるけど、大切な何かを見つめなおす時なのかな。

 

 

女の子が、健やかに成長できますように。

 

それから、かつて女の子だった女性達が心豊かに生きられますように。

 

 

 

書いてるうちにふと思い出した。

 

今日は、桃の節句

春も間近。

 

 

 

*藍*

 

 

予定がない休日。

あらー、書いたのに文章消えちゃった。

 

 

 

書こうと思ったこと。

今日は予定がない。

最近疲れやすい。

一日中寝ても復活できない。

世の中の人は凄いと思う。

自分は生活にハリがない。

 

 

やっぱり虚しくて寂しいー。

 

 

 

 

*藍*

 

 

 

100個目の記事。気分転換あれこれ。

1ヶ月以上放置して。

 

 

まーた、ずどんと、人間不信(男性怖い)になってました。

 

 

再告白したんですがね。

 

まさか。

1回目が無かったことになってるなんて思わなくてショックでした。

 

 

 

忘れてた。

 

 

 

 

言葉を失いながらも、泣きもせず、その後ずっと考えていたことを伝え。

 

なんだか、呆然として、無性に哀しくて、悔しくて、それでも好きで。

 

悲しくて悲しくて。

腹が立ってきたり、イライラしたり。

やっぱり、哀しくて、寂しくて、心がぽっかりして。

落ち込んで。

 

※繰り返し

 

 

何度したでしょう。

 

ということで。

 

気分転換。

 

泣いた。

ひたすら寝た。

友達に話した。

フラれたわーと唐突に話してみた。

スマホでゲームに没頭した。

 

現実逃避です。

 

それから、会社のメンタルヘルス相談受けてみたり、カウンセリングに行ったり。

 

婚活サイトに登録したり。

(しただけ。)

 

男なんてー!とわめいてみたり。

1人は寂しいと落ちたり。

仕事休んでみたり。

身なりに気を使うのが面倒ですっぴんで出社したり。

髪を洗うのが面倒で2日に一回にしてみたり。(さすがに匂ったり、痒かったり…)

 

 

かと思えば、新しい下着買ったり、

新しい香水を探してみたり。

数ヶ月ぶりに美容院行ってみたり。

 

 

あっちこっち。

 

 

 

とりあえず、生きる気力はさらに失いながらも、生きてはいます。

 

仕事に身が入らなすぎて、そろそろマズいです。

甘えすぎてるのか。

自分を大切にすること、ってとても難しい。

 

 

 

 

自分では抱えきれない思いがある。

女友達では埋められない穴がある。

異性だからこそ得られる癒しもある。

それは事実です。

 

 

さあ、前厄の私。

どうなるか。

 

 

 

*藍*

 

 

ブログ開始から1年。…はやすぎる。

1年が本当にあっという間過ぎて。

2018年になりました。

本年もどうぞよろしくお願いします。

 

さてさて。

近頃の私。

 

情緒不安定MAXです。

お薬も増えたり、減ったり、また増えたり。

 

仕事をしている意味や

生きている意味

私の居場所など

いろいろなことをぐるぐるエンドレスで考えてしまって。

一番おかしい、と感じたのは

毎年楽しみにしていた高校の部活仲間との新年会。

 

「行きたくない」

と感じてしまったこと。

 

今までは、どんなに仕事がしんどい状況であっても

心が辛くてしんどかった時も

みんなに会うことにはとっても前向きになれて

頑張る気力になったけれど。

 

 

結局、急に一人来られなくなったから、との連絡をもらい。

実家にいる息苦しさから逃げたくて参加したのですが。

 

やっぱり気分は晴れなくて。

みんなにいろいろと心配をかけてしまっていたのでした。

 

 

職場にも。

実家にも。

友達の中にいても。

 

居場所がないと、どこか虚しさを感じる毎日で

休日の予定も入れたくない、

そんな気持ちで日々を過ごす。

 

全く未来への明るい気持ちが持てないです。

 

今は、ちょっとだけ落ち着いてブログ書いているけど…

 

幸せになる勇気を見つけられないでいます。

 

どうしたら、もう少し楽に生きられるのかな。

生きていたくない、消えてしまいたい…これが本音です。

 

 

 

 

 

*藍*