幸せになる勇気を探す。

もう少しで30歳。仕事の出来なさに焦り、結婚はおろか恋人もできない状態に焦り。自分らしく生きることを考える。

死んで楽になりたい衝動。

かつてない強さで襲ってきました。

 

さっきまで。

 

少し落ち着いた。

 

 

消えたい

 

ではなくて、

 

死にたい、死んで楽になりたい。

 

はっきり頭をよぎりました。

それから、声をあげて泣いたのもいつぶり?

 

でも、今日は決定的な何かがあったわけではなくて、ただ、辛くて、悲しくて。

 

録画してたバラエティ見てるのに悲しくて泣けてきて。

 

どうしたらもっと力を抜いて楽にいられるんだろうか。

 

 

でも、頑張らないと人並みにもなれなくて。

 

休んでも休まらない。

誰かと遊んでも疲れ、ひとりでいれば孤独に苦しみ。

 

仕事に行っても集中できず、ぼーっとしたり、周りのやりとりにイライラしたり。

 

友達にも、だんだんこう言う愚痴やしんどさを伝えるのも申し訳なくなってきて。

 

 

消えたい、死にたい、

 

それをしょっちゅう聞かされたらどんな気分?

 

逆に甘えだ、そんなの自分の責任。

と説教されたり。

 

 

わけがわからない。

 

 

明日も、腫れぼったい目で出勤になりそうです。

 

 

 

*藍*

 

 

 

きんぴらごぼう。

実は、初めて作りました。

 

 

だって、ごぼうの下処理めんどくさいんだもん。

でも、リクエストとあれば作りますよ。

 

 

 

唐辛子はないので、七味で作ったら入れすぎたようでちょっと辛い。

 

まあ、ご愛嬌ですね。

 

明日は我が家でパーティ。

 

みんな喜んでくれるといいなぁ。

 

 

部屋の片付け、掃除もまあ、ほどほどに。

 

 

*藍*

 

 

 

台風一過で晴れたけど強風。私も嵐の中。

ようやく、風も落ち着いてきたかな?

 

各地で大雨や強風の爪痕を残したようですね。

 

 

私は予定がなくて、起きたままの格好でゴロゴロ。ゴロゴロ。

 

気づいたら寝てた。

 

ここ最近、寝ても寝ても眠いです。

体力落ちた感じが大きいです。

満足に食べられず体重も落ちてるし、やつれた?と言われるくらいなもので…

 

 

 

そして、また心療内科に行ってしまいました。

 

定期的な通院も面倒だし薬は飲みたくない。

 

でも、どこか上の空で仕事に集中できない。

私がこの仕事をしてていいのか、迷う。

 

そもそも、私が心身ともに健康でない状態で今の仕事をすることが苦しくて。

 

仕事を楽しい、やりがいがあると思えない。

ただ、ただ、毎日出勤してこなすだけ。

こんなあり方は周りに迷惑をかけてしまうし…

朝もきちんと起きれない。

 

先輩から指導を受けてしまいました。ま、自業自得なんだけども。

 

何もしないわけにはいかないし、薬を飲みたくないと伝えた上でどうするか、先生に相談しようと、半ば後ろ向きな気持ちで久しぶりの病院へ。

 

やっぱり、薬を飲んで様子を見てみましょうとのこと。

 

わかってたけど、自分はだめだめだなぁ、と責めるばかり。

 

 

でも、転職する決心もつかないし、実家に戻る選択もしたくない。

このまま消えてしまいたい。

 

 

誰もが悩みをかかえながら、落ち込んだり笑ったりしているはず。

 

私だけではないと頭でわかっていても、いなくなりたいと思う気持ちは消えてくれない。

 

いくら、上司に俺でも落ち込むよ、と言われても。

 

毎日のように消えたい気持ちが襲ってきて、泣くことが日課になって。

それでも、未来を諦めず過ごしたいと思いますか?と問いたい。

 

ただ、こなすだけの仕事をしたいですか?と。

 

この先何十年と仕事をするのに、そんなこなすだけは嫌です。

定年も伸びるとわかっていて、

独りで生きていかねばならないかもしれない。

そのために、とりあえず仕事をしなければならないと、やりがいを感じられないで生きていくのは拷問です。

 

誰にでもあることかもしれないけど、それで片付ける?

簡単に割り切れるならこんなに悩んでません。

 

腹も立つし、悲しいし。

 

こんな生きにくい世の中に、何十年も。

やっぱり、しんどい。

 

 

 

*藍*

 

 

 

朝起きて、覚えてる夢。

一度寝たら、朝まで全然起きなくて、何ならアラームにも気づかず寝てるくらい、寝ることが得意でした。

夢はもちろん、全く見た記憶がないくらい。

 

 

が。

 

 

最近は、朝おかしな時間に目覚めたり、なかなか寝付けなかったり、かと思えば寝過ぎなくらい寝てみたり。

ちょっと睡眠に不具合が出ている気がします。

 

 

そして、時々妙に印象に残る変な夢をみるのです。

今までは見たとしても、すぐに忘れていたけど、変な夢に関しては割と鮮明に覚えていたりして。

 

 

例えば、都会の公園でワニに襲われる夢。

 

例えば、散歩中に自分の指がなくなってる夢。

 

内容は気持ち悪かったり、怖いのに、夢の中の自分は意外と冷静で、怖かったとか不安感はなくて、やっぱり妙に印象に残るのです。

 

 

だから、思わず夢占いやってみたりして。

 

最近のパターンは、乗り越えるべきことがある、とか。

不安が現れてるとか。

疲れが溜まってるとか。

 

そんなことばかり。

 

いいことよりも、自分の現状に気づきなさい、 みたいなことかな。

 

 

生きることに、疲れてることは確かです。

 

 

 

 

*藍*

 

 

 

 

 

 

晴れたー!青空と太陽とせみ。

夏が、ようやくやってきた感じです。

曇ってて湿度が高いなか、セミは鳴いていて。短い夏を一生懸命生きてました。

セミの鳴き声にはやっぱり青空が合います。

 

もともと落ち込みやすくて、鬱々としがちな私ですが、1ヶ月近く太陽がないのは何が起こった訳でもないのに、しんどくて。

 

その間、多忙で予定ぎゅうぎゅうの休日も終わり。

 

ふっと、何もすることのない休日が続いたこと。

これも、地味に考える時間が増えて苦しくて。

 

改めて、生きること。

仕事をすること。

私が心地いいもの。

リフレッシュの仕方。

満たされた感覚のない毎日。

結婚と出産。

 

 

もっといろいろあるけど、こんなことをずっと考えてました。

 

まず、見つけたこと。

私にとって、『ひとり』は『独り』であること。

 

そして、その独りが自分を見つめる時間ではなく苦痛の時間になっていること。

 

誰かと同じ空間にいること、時間や感動を共有すること、一緒に食事を楽しむことが、私にとってとても大切にしたい、満たされる時間であること。

 

そんな気がします。

 

そうすると、一人暮らし早々にご飯が美味しくなかったことや1人で外食することが極端に苦手なこと、アパートで自分のためだけの料理をする苦痛…などなど。

納得がいく気がしています。

 

このまま、一生一人暮らしかもしれない不安が苦痛であり悩み。そりゃそうなる。

 

でも、パートナーがいない状況はどうすれば?

まだ探す気力が湧かなくて、やっぱり彼が好きで一緒にいたい気持ちは変わらないから。

そこはぐるぐる。

 

 

ひとりを充実させて、満足度を高める。

それが、自立であって人を魅力的にするというけれど、私はひとりでいることが極端に苦痛らしいので、その一般論?は合わないのかな?

 

 

ある友達には、

ひとりでゆっくりしたり、自分と向き合う時間は大切だよ。有意義に過ごせるといいね。

なんてことを言われて。

 

 

今まで、自分と向き合えていたかはわからないけど、ひとりで泣く時間はここ数年とにかく多かったこと。

それですっきりすると言うよりは、もやもやが発散しきれず、疲れてる感覚が強かったような…

 

正直、これ以上ひとりで鬱々と悩んで泣いて、しんどい毎日はもうたくさんで。

 

ひとりで立たなきゃいけないこともそれが必要なこともわかっているけど、辛い気持ちが先にいて、切り替えられない。

 

だけど、関わる人は誰でもいい訳でもなくて。

 

 

ずーっと。

こんな感じでぐるぐる。

 

太陽は出てきたけど、簡単には抜け出せないなぁ。

 

 

私が心地よく過ごせるのは、どんな時なんだろう。

 

 

 

*藍*

 

 

 

 

 

 

 

 

三連休明け。

今日の仕事は、気持ちも体調もイマイチ。

 

なんで、私は仕事してるんだろう。

 

 

体調イマイチでも多少頑張らなきゃ、いつも元気いっぱい、健康!!なんて、もう言えないんだね、きっと。

 

しんどいままに、ちょっと無理して仕事して、生活の為のお金を稼ぐ。

なんの意味があるんだろうか。

 

未来は見えなくて、明るい未来なんて想像できなくて。それでも生きてくために仕事をする。

 

 

矛盾。

 

 

守りたい何かがあるわけでも、夢や希望があるわけでもなくて、ただ、社会のコマとして働く。

 

しんどいなぁ。

 

 

楽しみもあると言えばあるけど、どこかそれを楽しみと思い込もうと、自分に言い聞かせてる節もあって。

 

終わった後に、ただ疲れることもしばしば。

 

 

だけど、何もない休日は余計なことを考え込んでしんどくて、とりあえず仕事してれば忘れられることもあるけど、体調はイマイチで。

 

 

こんな、ループ。

憂鬱から抜け出せない。

 

 

 

*藍*

 

 

 

夏なのに、お盆なのに、もう暑くない。

今年は本当に夏らしい天気は少ない。

 

暑かったり、日差しが強かったりする日が2〜3日続けばいい方。

 

8月に入ってから、そんな天気の印象がほとんどないなんて。

 

一方で、西の方は連日猛暑のようで、東北からは想像できない。

 

曇りや小雨の日も多いから気持ちも落ち込むし、部屋の中もじめっとしていて、やっぱりどんよりした気分になる。

 

部屋がようやく片付いたのは良かったけど、この先も単調な独りの生活が続くのかと思ったら、未来は暗くて。

 

私なんて。

 

 

また、自己肯定感の低さが顔を出してる。

 

どうやったら、このままの自分でもいいと、私は大事な存在だと思えるのか。

 

些細なことに、幸せを感じながら生活できるのか。

 

 

この三連休、そんなことばかり考えてました。

 

 

私は私でいていい、そんな風に思える日はくるんだろうか。

 

 

*藍*