幸せになる勇気を探す。

30歳になりました。仕事もプライベートも焦り、悩む毎日。自分らしく生きることを考える。

ブログ開始から1年。…はやすぎる。

1年が本当にあっという間過ぎて。

2018年になりました。

本年もどうぞよろしくお願いします。

 

さてさて。

近頃の私。

 

情緒不安定MAXです。

お薬も増えたり、減ったり、また増えたり。

 

仕事をしている意味や

生きている意味

私の居場所など

いろいろなことをぐるぐるエンドレスで考えてしまって。

一番おかしい、と感じたのは

毎年楽しみにしていた高校の部活仲間との新年会。

 

「行きたくない」

と感じてしまったこと。

 

今までは、どんなに仕事がしんどい状況であっても

心が辛くてしんどかった時も

みんなに会うことにはとっても前向きになれて

頑張る気力になったけれど。

 

 

結局、急に一人来られなくなったから、との連絡をもらい。

実家にいる息苦しさから逃げたくて参加したのですが。

 

やっぱり気分は晴れなくて。

みんなにいろいろと心配をかけてしまっていたのでした。

 

 

職場にも。

実家にも。

友達の中にいても。

 

居場所がないと、どこか虚しさを感じる毎日で

休日の予定も入れたくない、

そんな気持ちで日々を過ごす。

 

全く未来への明るい気持ちが持てないです。

 

今は、ちょっとだけ落ち着いてブログ書いているけど…

 

幸せになる勇気を見つけられないでいます。

 

どうしたら、もう少し楽に生きられるのかな。

生きていたくない、消えてしまいたい…これが本音です。

 

 

 

 

 

*藍*

 

間も無く、師走。

いやいや。

本当にこの一年はあっという間です。

 

 

苦しい日々は相変わらずですが、友達と話して、その後ふと気づいたこと。

 

私は何も変われていないと、とにかく自己肯定感が低くて、それが悪循環を招いているなーと常々思っていたのです。

 

でも、数日前に友達と色々話をしていたら、

 

 

藍の口からそんなことを聞けるなんて!!

 

と、感激されて。

そうかな?と思っていました。

 

 

 

確かに、ずっと受け身だった私が自分から友達を誘えるようになった。

 

好きな人に、ご飯行こうよ、遊びに行こうよ、と誘えるようになった。

 

 

これはとてもとても大きな進歩ではないですか!?

 

 

自分が会いたいから。

 

理由はシンプル。

 

 

自分に正直に気持ちに蓋をしないで生活すると決心して、行動をしてみたら確かにちょっと楽かもしれない。

 

 

 

行動しなきゃと思いながら、行動できないのは心の準備が整っていないから。

 

 

好きな人とのことも、まだはっきりしないけど、完全に道が断たれた訳でもなく、何より好きだから、好きでいる。

 

付き合いたい。

諦めない。

叶える。

 

 

そんな言葉が素直に出てきて今日はちょっと嬉しい。

 

 

 

 

*藍*

 

 

 

 

初雪。

去年は、誰と見たか、そんなことを思い出しながら。

 

あれから、一年以上経ったんだ。

という感慨と、

この一年、何が変わったか、成長できたか。

少し後ろ向きな自分がいます。

 

 

消えたくなったり、死にたくなったり。

失踪したいな、とか。

やっぱりどちらかというと、マイナスな感情をたくさん覚えていて。

特に4月以降、調子がいい時と生きる気力さえない時の落差に苦しんで、とにかく必死に毎日過ごしていたような。

 

そして、いろんなことを思い知らされた一年でもあったなぁ、と。

改めて思います。

 

 

人はひとりでは生きていけないこと。

 

草木や動物、自然の癒しの力。

 

病は気から。

 

気力が体力を生むこと。

 

人との価値観の違い。幅広さ。

 

恋する気持ちのエネルギー。

 

いい子、いい人でいようとすることで発生する、我慢と疲労感。

 

うまく言葉にできないけど、感覚的に味わって、ああ、そうかと、自分の中で腑に落ちたことも色々と。

 

 

なんで、こんなに生きづらい世の中に生きているのかな。

 

激しい落ち込みや衝動はないけど、無気力。たぶん、薬が効いてる?

 

自分が、幸せになる勇気は見つけられるのかな。

 

 

 

 

 

*藍*

 

 

 

毎日眠くてしょうがない、睡魔との戦い。

元々良く寝る方であったものの。

 

 

薬が増えて約3週間。

 

睡魔の度合いが尋常じゃないというか、普通に眠いのとは違う感覚。

 

 

 

 

…なーんて。

数日前に書きながら寝落ちしていた私です。

 

この週末何も予定を入れずひたすら、ぐだぐだしてとにかく自分のしたいように、ただベッドでゴロゴロしたり。

 

廃人のような生活でした。

 

今はすっきり。

 

明日の仕事が憂鬱です…

寝坊しませんように。

 

きっとたっぷり寝たから大丈夫!

 

 

そうは言っても、彼氏と一緒にのんびり休日をすごしたいなぁ。

 

そんな日は来るのでしょうか。

 

 

*藍*

 

 

 

スマホの充電器。

やっぱり、一晩ないと困ります。

 

朝慌ててスマホとともにカバンに入れて。

出張の邪魔だから机に入れた。

 

そしたらば。

 

職場の机に忘れてきました。

 

 

よりによって今日は友達から連絡きててやりとり中。

残量40%

 

うーん。

厳しいな。

 

予備バッテリーの必要性とか感じてなかったけど、あると便利かも…

 

なんでAndroidiPhoneのは違うんでしょう。

 

 

 

 

 

*藍*

 

 

 

探して探して、もがいてます。私の癒し。

今週のお題「私の癒やし」

 

 

なんでしょう…

ペットだったり、

子どもだったり、

趣味にまつわることが多いのかな。

 

 

現在の自分。

何をしても誰といてもなかなかリフレッシュできずにもがいております。

 

寝ることも

食べることも好きで癒しの一つだったはず。

 

でも、明日が来ることが怖かったり、起きれない不安があったり。

美味しい、楽しいと思える食事は激減していてひとりだとほぼ皆無。

 

ペットを見たり触れたり、かわいいけれど、アパートでは飼えないし。

 

綺麗な景色や旅行も癒しだけども、今のメンタルだと一緒に行ける人が限られていて…

 

難しいですね。

 

みんなの、癒し参考に私も探してみましょうか。

 

 

きっと癒しのきっかけが見つかれば、気力も少しずつ復活するはず。

体力も満ちてくるはず。

 

誰かが言ってたの。

そんなに、ハードで体力的にキツくないですか?と質問したら。

「うーん、バタバタするけど楽しいから!」

 

気持ちって大事と改めて思った瞬間でした。

 

 

*藍*

 

 

 

会社でのイライラが出現。

これは、いろんな場面であるけど…最近また不安定さが増してる。

 

いつかの、制御できないイライラと近い。

 

トイレに逃げ込んでひとりでこっそり涙流して。

 

大したことじゃない。

ささいなこと。

仕事してたら当たり前に注意されたり指導されたりはあるし、こんなことでいちいち凹んでられないのに。

 

何もかもが嫌になった。

 

 

家に帰って、案の定消えたくて、死んでしまいたくてどうしようもなくて。

 

こんなんで、この先やっていけるのかな。

 

 

こんな不安定なまま、歳を重ねても、面倒なことばかりしか起こらない気がする。

 

もし、パートナーができたとして。

支えたいのに、自分が不安定すぎてどうしようもない状態で。

 

やっぱり苦しいなぁ。

 

頑張ろうとすると、必ず何か歪みが出てきてパニックになる。

辛くなる。

 

心持ちが大切なのはわかっても、実践できないのが辛い。

 

 

このトンネル、抜けられるのかな。

 

 

 

 

*藍*