幸せになる勇気を探す。

もう少しで30歳。仕事の出来なさに焦り、結婚はおろか恋人もできない状態に焦り。自分らしく生きることを考える。

海外旅行へレッツゴー!

さて。

 

なんと。

英語も喋れませんが、

海外旅行に行くことにしました。

 

 

ひとりで。

 

とは言うものの、現地に友達がいるので遊びに行くのです。

 

でも、初1人飛行機。

長時間フライトに耐えられるのか⁉︎

 

ちょいと緊張。

 

 

もう、どうにでもなれ!

今にも消えたい願望を

数年抱えたままでいることに疲れて、

思い切ったことをした方が吹っ切れるのではという、若干浅はかな思いで旅に出ます。

 

 

出発が近づいていますが、全然準備は進まず困ったことになっております(-_-)zzz

 

今日も眠い。

 

 

*藍*

 

 

変わるライフスタイル。それぞれの道。

間も無く30代。

 

これまで、友人達とのライフスタイルにさほど大きな差はなくて、遊ぶぞー!飲み会だー!仕事しんどいわー、なんて。

 

騒いだり、笑ったり愚痴ったり。

 

でも、結婚した人が増えて、

次に妊娠、出産の知らせ。

 

喜ばしいし、赤ちゃんを抱くと幸せな気持ちになるけれど、それと同時に、

 

私はいつまで独身?

 

生活のために1人で仕事を頑張り続けなければならない?

 

子ども産み育てる幸せは味わえない?

 

 

そんな疑問と劣等感に襲われます。

 

 

今週も改めてそれを突きつけられた。

 

この先どんな風に生きていきたいか、結婚、出産のリミットは確実に近づいてて、でも、新しい恋愛はもうたくさんで。

今、好きな人は諦めなければならないと思うけど、簡単に消える気持ちなら苦労はしなくて。

 

独りで生きることも、やっぱり考えていかないとね。

 

まあ、ここまでこんなに頑張ったんだから、もう終わってもいい、そんなことすら思う毎日のため、

希望を持った未来はなかなか描けない。

 

視野が狭い。

 

 

私の人生って何?

 

 

薬がないとやっていけない生活を歳を取って死ぬまで続ける?

 

なんとも言えないモヤモヤした想いが渦巻く。

 

 

 

*藍*

 

 

 

腰痛と運動不足と外反母趾と。

しばらく、調子が良かったものの(メンタルは低空飛行だけど)、最近腰痛の気配。

 

椅子から立ち上がる度に、ぴりっと腰に痛みが走る。これは、放っておくと歩けなくなるかも!?

 

そして、3年に一回くらいのペースの酷めの腰痛の予兆??

 

ということで、メンタル落ち気味のため体だけでもメンテナンスに行ってきました。

ついでに、最近外反母趾も気になり始めてて…なんて相談したら、

 

腫れてるねぇ。

炎症してるから冷やした方がいいよ。

 

 

そして、やんわりとヒールの靴はやめなさい、

足に合う靴を選びなさいと。

 

 

足の痛みが、腰痛を呼んだり、

腰の痛みが、他の場所の不調を呼ぶそうで。

 

腰の炎症も治ったら、骨盤やら股関節やら調節しましょうね。

とのことで。

 

自分でも思っていた以上に、歪みが発生している模様。

 

外反母趾も今はまだ耐えられるかもしれないけど、35過ぎると激痛になる人もいるからね、と釘を刺されました。

 

 

…ヒール履きたいなぁ。

中身があまり女性らしくないので、見かけだけでもと、ようやく私でも履きやすいヒールの靴を見つけたんだけど。

 

どうしようかなぁ。

 

幅狭甲薄の外反母趾

 

なかなか、合う靴が見つからなそう…

ましてオシャレなんて二の次かなあ。

 

 

悲しい。

 

 

*藍*

 

 

 

 

 

きちんと飲めていない、薬。

心療内科からもらっている薬と、

婦人科からもらっている漢方。

 

朝は飲めている、というより職場で飲んでるけれど、夜がまるで飲めていない。

 

夕飯を食べると横になってしまって、気づくと寝ていて、早朝だったり、朝出勤時間だったり。

 

きちんと飲むこと、生活リズムを整えることが大切だとわかっているものの、できていません。

 

そんなだから、薬が溜まる一方。

 

そして、きちんと飲めていないけれど、いつまで通えばいいか、いつまで飲み続ければ良いか。

 

疑問に思う今日この頃。

 

特に心療内科の薬は、対症療法で根本的には考え方が大切で。自分が変わらない限り飲み続けなければならない…?

 

でも、心のどこかに消えたい、いなくなりたいと思う気持ちがあって、当たり前だと思っていたら。

 

それって、普通じゃないんですね。

 

辛いことがあっても、そう思うことはなかなかなくて、ましてや、ずっと心の中にあるのは、心の調子が良くない証拠だと気付かされまして。

 

やっぱり、飲み続けなきゃいけないのかなぁ。

お酒も飲みたいけど、我慢しなきゃいけないから。お酒好きな私が飲まないとみんな不思議がるから、それも複雑で。

 

 

漢方は体質改善のために、飲み続けるのはわかりつつ。この先子供を産めないかもしれないのに、体質改善する必要はあるのかな?と疑問に思うのでした。

 

ぐるぐるする。

 

 

*藍*

 

 

いま、私が住んでる地域。

今週のお題「私の沼」

 

ということで。

沼に関する地名が多くあります。

全国的にも割と有名な沼があったり…

 

 

そして、私はズブズブと沼にハマるようにどんどん気持ちが沈んでしまうのです。

 

ネガティヴ。

 

でも、友達に「今度はどこの沼にハマった!?助けに行くから!」と言われ意外と深刻な捉えてるのは自分だけで

誰かに話してもいいんだなーと改めて思った瞬間でした。

 

 

悩みを溜め込みがちで

話せるだけマシになったんじゃない?とも言われ、そんなもんなのかな、と思うことにしてみました。

 

とは言え、時間があると鬱々と悩みこんでしまうので、もっと気楽に生きたいなぁ。

 

 

 

*藍*

 

 

 

 

 

眠くて眠くて眠くて…

毎日、家に帰ってくると思考が働かない。

 

たまーに、久しぶりにブログでも…とスマホを握りながらそのまま寝てしまうこともしばしば。

 

夕飯と言えるか、どうかはおいてテレビを見ながら座ってるとごろんとしたくなって、やっぱり寝てしまったり。

 

そのまま朝を迎えてなんとも残念な気持ちになるのでした。

 

 

で、今夜こそ。

久しぶりの。

 

睡魔と戦いつつ、

しばらく吐いてなかった心の内を書いて。

寝よう。

 

 

まずひとつ。

会社の苦手な人を意識しすぎて、態度に出てる私。

できれば絡みたくない。

めんどくさい。

 

ふたつ。

やーっぱり、私には明るい未来がない気がする。会社と家の往復で、週末はそれなりに予定もあるけど疲れた。

 

 

みっつ。

恋愛下手すぎる。

気持ちを断ち切るために伝えたはずなのに、全然なくならない。それどころか好きな気持ちは保ったまま、連絡きたり、会ったりすれば大きくなる。

どうしたらいいんだ。

 

 

よっつ。

転職しようかな。

今の会社だと、過去の恋愛いろいろ、苦い思い出全て抱え込む。

でも、転職してうまくやれるのか?また、合わない人に出会って病んでしまうのではないか?

 

いつつ。

一体、いつまで薬と付き合えばいいのかな。本当は飲みたくないし、自分の捉え方次第でどうにでもなるはずなのに。

でも、消えたい、いなくなりたいとふと、思ううちはだめなのかな…。

 

ヤバ…い。

まぶたが落ちそう!

 

 

*藍*

 

 

 

会いたい。

やっぱりね、会いたいんだわ。

 

前みたいに、夜にぷらーっとドライブして、いろんな話をして。

 

きっぱり振られても好きなものは好きなんです。

 

 

みんなで、じゃなくて2人で会いたい。

 

ここ数日、切実にそんなことを思いながらひとりの時間を過ごす。

 

 

恋愛も結婚も出産も、諦めかけてるけどあの人を想うことだけは、そのままでいたい。

 

仕事をしていてもふとした瞬間に思う。

 

彼女にはカッコつけたくて話せないことも、弱音も私には言えるって。

 

結婚とか生活を考えるとそっちが、きっと楽だよ。

なーんてね。

 

この歳になったからわかること。

 

何年か前はきづけなかったこと。

 

 

 

 

 

*藍*